是不是，每3年都得有个坎，任凭再努力也没法跨过去...？

 

     大概我真的是这样一个人，泪满即哭，没法控制。

     前一段时间没怎么掉过眼泪了，所以昨晚哭了。试过哭到双手抽筋，却不知道还能哭到想吐，是真的想吐。感觉就像，哭得太激动，牵扯到呕吐的反射神经了，根本没什么可吐，却真的很想吐。可能这感觉有点像喝多了酒。以前不知道自己醉了以后会是什么状态，想想，大抵也跟昨晚差不多吧。

     为什么哭得那么难过，原因不想再提了，心里很乱。是不是生活真的给我下了魔咒，原点究竟在哪里？终点究竟在哪里？

     我是个无法割舍过去的人。开心的不舍得割舍，伤心的也不舍得割舍，还喜欢一次一次地拿出来hurt自己。自己一个人寂寞时常常做的事，原来是回忆。怪不得每次的假期回到家里都喜欢翻看从前的日记，从前的信件。我恨不得能把自己所有的过去都仔细地记录下来，说过的、做过的、想过的、感受过的，一切的一切，我都要记住。原来我是那么那么害怕忘记过去。

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     从前，我们为钱闹过不开心，年轻的我们面对残酷的现实是那么无助和脆弱。而今，你战胜现实了，我却不在你身边了。很多时候，生活真的是个玩笑。不知道你是否会有一点点难过。我多少觉得有些伤感。

     我还是太坦率了，是不？我一直学不会撒谎，真的，对在乎的人都如此。关于这点，我很抱歉。

     你说，都说百年修得共枕眠，大概上辈子太心急，修了99年就出道了。所以今生只能擦肩而过了，不过，还是很珍惜那99年的正果。是啊，我也很珍惜这情义，要不也不会一直自私地奢望我们可以一直是朋友。关于这点，不是谁都能明白。你明白了，我打心底里感激你。

     我们都是活在当下的人。虽然我总是忍不住回头看那些斑驳的回忆，你总是知道要往前看，可是，我们确确实实的活在现在这一刻，不是过去，也不是将来。

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     J0ker说过，生活就是这样，你想吃面包的时候，它给你馒头，你想吃米饭的时候，它给你面包，好不容易你想吃米饭的时候有米饭吃了，米饭却少得可怜。

     生活呀。深刻的生活呀。

     面对它、承认它、接受它。

     从前学的课文，冰心的《小橘灯》。里面那个小姑娘说的“我们大家也都好了”，读书的时候真的没能体会出这番心境与小姑娘的坚定与乐观，而今，回想起来，真的颇有深意。

     我们都会好起来的，一切都会好起来的。

 

 

 

      昨晚，宅了一个星期的J0ker和我决定出去好好吃一顿。J0ker说，我还没去吃过寿司呢，带我去体验一下。我虽然不是太感兴趣，不过也觉得尝试一下没什么坏处。

     去了中山公园的禾绿。进店后觉得店内的装修不错，挺资的。店长给我们下单，服务态度很好，措辞恰当地给我们推荐了几味寿司。J0ker说，来吃寿司当然不能不吃一下三文鱼刺身。恰好店内三文鱼刺身在打折，店长还保证一定新鲜，于是就要了一份。为了保证我能吃饱，还是点了份保守点的主食——辣味拉面。

     东西都上来之后，发现每份寿司都只有2个，还真是精致啊。刺身不少，大概有8片吧。那碗面比较实惠，真的挺大碗，面也不少。先吃了点寿司，做得还可以，味道不错。还有那个泡菜，酸酸甜甜的，开胃，好吃，喜欢。本来看着那些三文鱼，我还真的不太想吃。不过J0ker坚持要我试试，还一直鼓励我要勇敢。吃就吃，难不成还会死人不是。蘸了芥末和酱油，咬了一口，芥末那个呛呀，刺身那个无味呀。生的三文鱼，肉感软绵绵的，腥倒没什么腥味，只是也没什么好味道。好不容易吃完一片，J0ker说自己吃不完，于是我又吃了一片。不过，吃到后面，我都觉得有些恶心，要真是继续吃下去，没准还真会吐。那玩意还真的没啥好吃的，于我而言，挺难吃的。没味道没口感。赶紧吃我的拉面，觉得一下子回到文明社会里，那拉面真是好吃啊。J0ker说，要是去日本了，你可怎么办呀？我想也没想，吃拉面呀。刺身呀，尝一次鲜足矣。

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     今天下午见天气晴朗，跑去世纪公园外拍了。

     没想到，几年没去，世纪公园漂亮了很多，建设得好了很多。怪不得还要收10块钱的门票。公园里面的景色还真的不错，看得我们赏心悦目的。心里一喜，在那里拍得不亦乐乎。支起了三脚架，拍两人的合照。两人对着10s定时的相机微笑大笑傻笑，摆姿势，来来往往的人都瞅着看。我们还是我行我素的。照片拍出来，天蓝草绿的，景色真好看。

     出去走走，心情还真是好了很多。收获了漂漂的照片，还有满心的欢喜。

     回来以后，J0ker还去网上买了反光板，说，下次带上，在逆光的地方也能拍了，哈哈。

     生活还是有点激情的好。人生嘛，不就是要瞎折腾、穷开心嘛，哇咔咔咔：）

 

 

     昨天跟一个朋友聊起生活、捐助、贡献诸如此类的问题。我俩都想，难道一定要做个人民教师才是贡献吗，做了有心的成功商人就不是贡献了？像邵逸夫、李嘉诚之流的，有钱了，帮助别人的效果就更明显，更广泛。看来，“实业救国”还是颇有深意啊。有时，会希望自己很有钱很有钱，于是就会天真地想，要是自己能有个什么实业就好了。我跟那个朋友说，要是将来我真的发达了，要弄个基金会，扶贫或者助学的。他就说，好呀，到时入股，还让我快点发起来。哈哈，我也想呀。

     可能很多人都想过创业吧，不过不知道大家的愿望有多强烈和持续。我不知道自己的这种想法是不是足够支撑我在将来真的排除万难来实现这样的追求，只是发现，每每跟J0ker说起创业，我们俩都特来劲，特兴奋。不过，我对这样的事情真的挺感兴趣，说不清楚为什么。

     上天啊，给小女子一个创业的机会吧。

 

     前几天，一个朋友问我今年的生日打算怎么过。我愣了下，说每年的生日也都那样呀，也没想过要怎么过呢。她就说，25哦，比较特别哦。我就说，是吗，是25吗？我还没去查过呢（我以为她说的是25号，因为我过的是农历，每年的阳历都不一样）。她很诧异，啊？？？你们是怎么算的，算的是虚岁吗？不是25吗？我恍然大悟。是啊，哪能不是25岁呢，我想不是都不行呀。唉。朋友接着说，25比较特别哦，得好好想想如何过，过了25就走下坡路咯。

     最好这句话还真是震撼人心啊。说实话，我还真的没有认真想过这个，不管是25岁的生日如何过还是25后就走下坡路的事情。

 

     这几天，我还真的好好想了想，不过想的不是怎么过生日，而是过了25后怎么走下坡路以及为什么会走下坡路。（真是对自己没点浪漫细胞感到很绝望）

     总的来说，25的今年，并不是太顺，整个世界如此，自己也如此。

     身体比以往差了不少，睡眠问题呀、肠胃问题呀、免疫问题呀，时不时就出现。心理情况不稳定，偶有抓狂状态，好几次濒临去见心理咨询师的边缘。做事情也没有了从前的坚持和毅力。对将来要么是过度的担扰，要么是破罐破摔的无所谓。不知道自己是悲观还是盲目地淡定。对自己常常感到失望，自卑而多虑。困扰的事情说多不多，说少也不少，但是烦恼却是一天也没少。最大的感受是，自己跟从前大不一样了，而且是大不如从前好了。不知道这是不是就是走下坡路的表现呢？

    

     想起连岳对一个读者说的：比你周围的女人穿得好一点，合适一点，不行的话，比她们笑得多一点；比她们少埋怨一点老公呀、工作呀；比她们少一点贪欲；比她们更坚信漂亮可以维持一辈子；少一些嫉妒，多观察那些让你经验的女人，跟她们偷偷师，千万别看见漂亮女人就跟她拼才华，看见伶俐女人就跟她比身材，不幸遇见才貌双全的，就耍无赖……

     可能25不是真的全那么悲哀吧。也许对女孩子来说，25是个很重要的拐点吧。往下走得好了，可能就成为成熟有魅力的女人了。若是走得不是那么好，可能会发现自己开始渐渐老去。不过，即使如此，那又如何呢？从出生那天开始，我们就一直在渐渐老去了。相信在30岁时回望今天，肯定会感慨一句：那时还是多么年轻美好的时光呀。要是再幸运一点，能够再感慨一句：现在与从前大不一样了，但是幸福仍然萦绕左右。这就已经是心里莫大的欣慰了。生活的期望其实也不过如此吧。