说实在的，以前从来没有想过出国这回事，觉得跟自己不可能有太大关系。

     去年年底我们学校进了985计划，有了不少公费出国的机会，比如国家公派研究生。只要对方学校答应收你，并且通过相关的英语考试，比如托福或雅思，学校这边就把名额给你，然后国家负责所有的学习奖学金，生活费等等。可以说，这还是相当不错的机会的，起码不需要担心花销的问题。

     从那以后，时不时就有人有机会跟我谈起这个。导师说，如果有兴趣的话，可以自己准备英语考试，然后申请，特殊教育专业要出去还是比较容易的。有朋友说，的确是个不错的机会。

     最近听说，我们有个同学已经拿到offer了，宾夕法尼亚大学的应用心理学专业，硕博连读5年。如果签证顺利的话，7、8月份就要出去了。宾夕法尼亚大学是很不错的大学，而应用心理学也是很不错的专业，而且还是硕博连读的。这个同学的确挺厉害也挺幸运的。

     今天又跟同宿舍的同学聊起这个。于是就想了想这个问题。对我而言，可能真是挑战太大了。首先没有想过要出去；然后不太相信自己的英语能力；再然后不确定自己是否真的需要出去；还有不知道自己是否能够承受这样的转折以及由此带来的改变和不确定……

     我始终没有勇气和激情去思考这个选择，也许是因为，我终究还是太容易满足和随遇而安了。

 

 

     侄女在blog上写“这个春天，在绿与未绿之间寻找温暖”。

     这让我想起她跟我说，我们活在伤痕累累的世界，真的。

     是的，我们很多时候的确伤痕累累，但我们仍然需要勇敢而坚定的追求幸福，而且要坚信，必定在某一天，幸福会来敲门。就像，这个春天里有绿有未绿，但我们还依然期盼和寻找温暖。

 

     向所有人推荐电影《当幸福来敲门》，感动、励志。

     还有，哥哥的《取暖》，温柔而坚定。

 

     看看发现自己最近的日志都是些阅读感想和看电视的感受，没有怎么说起自己的生活了。

     突然想起张悦然的《水仙已乘鲤鱼去》中的女主角，小时候上学写周记就总是写读后感，从来不像别的小孩子一样写自己琐碎而无味的小事情。当然了，她是不想老师知道关于她的太多，更不想老师知道她的想法。

     自己是不是也有这样的嫌疑呢？

     也许越来越不会表达自己了。就像前几天跟小奕子说的那样，从前那个会信手涂鸦写字的女孩子早就远去了，消失在一片喧闹的麻木中。

     也许越来越害怕被人了解被人琢磨了。似乎再也没有以前那样的勇气，爱恨都表露无遗。

     安妮说，也许以后都不会再重新恢复一种爱的能力。而这种勇敢地面对自己面对所有人的年少的能力也许也要一去不复返了……

 

 

     一个读者，是清华读理科的女生，曾经写过很长时间的信给我。

     那日依旧有信来，信里谈及：寝室里有同学要过二十岁生日，一屋子的人几乎聊到天亮。过去的记忆，将来的路，爱情，友情，各种想像和质疑。后来上了床再无法入睡。觉得我十九岁的生命，像被逼着去接近另一个高度，一切在十几岁间发生的事都无可避免地打了封印，在背景里暗下去。我没有做好准备去工作，去结婚，去处理琐碎而真实的边边角角。但它们越来越近了……

     也许人与人之间的区别就是这样出来的。当一些女孩沉迷于日剧，指甲油，隔壁班男生的拥抱，百货公司里的某条新款裙子里的时候，另外的女孩已经走到了前面，站在自己内心的边缘，观望黑暗深渊，试图找到微明时分的光亮。

     这样的属于青春怅惘的思虑，非常熟悉。仅仅只是因为她比身边的人提前走了一小步。她看到的东西越多，快乐也便越少。

     但是时光其实始终超越我们的想像。我们的心可以走到时光的前面，所丧失和接受的东西，依然要遵循时光的原则。

     比如在年少的时候渴慕过的经历，有时候要等到沧海桑田之后才能实现。

     一直紧抓不放的错觉和幻象，最终也要被迫对它们学会放手。

     曾经爱过的人，曾经做过的事情，以后会懂得虽然诚实但并不正确。

     一路走一路丢弃一路寻找。捡棒子的狗熊并不愚蠢，它只是在做它直觉中的事情，它也许会有两个结局，最终手中空空，什么都没有。或者抓住它最后捡到的那个棒子，对它自己说，就是这个了。

     就是这样。结局又算如何。如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡。

     所以，想对她说，对越来越近的东西，不需要犹豫。任何来的东西，都不一定是最终的结局。我们手中拥有的，所多出来的，无非也就是这样一段徘徊和怅惘的过程。这里并没有任何是非对错的标准，有的只是经历。

     重回故乡的时候，在自己度过少年时期的房间里，找到了十年之前的旧信。一整夜阅读旧信。然后找到那个写信给自己的人。在十七到二十一岁的五年里面，曾经给彼此写了300封左右的信。一律是手写的邮寄。对他说，这也许是青春留给我们的唯一印记。

     多么可贵。对于一个人，写下自己的心迹，用彼此坦白温柔的心绪融合。这样的信，有可能是此后一辈子都不会再回复的能力。那种年少的爱的能力。

     一切已经过去的事的确都无可避免地打了封印，在背景里暗下去。

     生命里始终有逼近的东西，并不可跨越。但随着年岁渐长，开始相信，在人的一生中，最大的财富，是回忆。

     时光把它包裹住的礼物赠予。我们不带遗憾地前往。

 

     看到这篇短文，心里很平静，但却很喜欢。于是一个个字地打成日志，因为值得。

 

     今晚看了《绝望的主妇》第三季第16集，里面有一个情节印象深刻。

 

     他与她一起开了匹萨店，生活很劳累。就要到他们结婚九年纪念日了，他想像往年一样庆祝，可是她说她每天生活很累了，那天只想找到人帮忙照顾孩子，然后好好洗个热水澡，然后8点就上床睡觉。但是他还是很想给她惊喜，精心为她准备：豪华轿车给她送去12朵百合并把她带到郊外的公路上，在她就要生气地时候就出现一辆漂亮的马车，他在上面，然后两人一起到高级酒店里共进晚餐，有专业的小提琴手在旁奏乐。可是这个计划在纪念日当天被她先发现了。她似乎并不开心，有些责怪他没有明白她真正想要的。而他也感到失望与沮丧，觉得妻子并不领情。于是他留言去取消了所有的预约并约了哥们出来一起打牌。

     在他打牌兴起的时候，接到电话说他妻子已经送到原计划的地方了。原来豪华轿车公司没有收到他的取消预约……他匆忙开车去接妻子，到的时候，身穿晚礼服、手捧鲜花的她已经在风中抖了两个小时了。在路上他一直跟她道歉和解释。他们到了一家小的快餐店，各要了一杯咖啡。两人沉默了一会，他说，对不起，事情本来不是这样的……她说，知道的，只是到最后就完全完全完全搞砸了……他道歉，说，以后还是按你说的吧，给你你想要的。她说，你敢？他有点意外，说，那明年还要继续安排庆祝吗？她笑了，说，你尽管挖空心思好了。他们都笑了，和好如初。她说，今晚等待的时候有了许多的时间来思考这个问题，明白自己是不对的，明白即时是走形式也比懒得去走形式要好，因为，如果连形式都懒得走了，就是大家都懒于经营了。她说：“我爱和你一起九年的每个日日夜夜。”他说：“我也是。”说完，两人都笑了，拿起咖啡互相说九年纪念日快乐。

 

     所以，即使你感觉到累了，也不要轻易放弃那种所谓的走形式。因为，或许一开始大家都觉得只是走形式，但是，事实上，也许这正是感情的延续。

 

    

     很长时间我没有手表，似乎只是在遵循直觉生活。天色发亮，醒过来就起床。专心做该做完的工作。肚子饿了吃饭。渴了喝水。头痛了出门散步。疲乏了就上床睡觉。约了人见面，就提前到达等在那里。

     一年里面，总是固定去一个南方城市旅行。春天看桃花，夏天看荷花，秋天看桂花，冬天看梅花。做有情有意的看花人。因此四季分明。

     该爱一个人的时候，绝不拖拉。该离开一个人的时候，也很及时。总是记得对别人提前说谢谢，以及再会。

     觉得死亡及结束都不可怕。生命随时会得剩下一天。

 

     如此这般。也很好。

 

                                                                                                                          ——安妮宝贝《清醒纪》