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9/27/2008 各自分离 分离，其实并不是说再见的那一刻。
而是，慢慢地、慢慢地发现大家都会有自己的想法，有自己的选择，有自己的生活。然后，渐渐面对和接受这样的事实。
所以，痛苦的可能不是说再见的那刻，而是决定要说再见的过程。
就这样各自分离吧。只愿彼此都会过得好。
其实，我应该有一个怎样的人生，怎样的生活呢。
想过自己应该有新的尝试，应该有更成功的人生，应该有更幸福的生活。到最后却发现，其实很多人都这样想过，又有多少人能真的去实现。这样想过的人，大抵都是些对生活不甘心的人吧？只不过，大多数的人还是向生活低下了头。妥协，多么残酷却又真实的字眼。我劝自己，妥协也是需要学习的对生活的态度吧。
选择的过程，不过是不断地寻找理由来说服自己。
J0ker不过也是在等待我说服自己。原谅我是个执拗的人，需要花多一点的时间来说服自己。
不管过程如何地痛苦，决定终究是要下的。又何必痛苦太久呢。
各位关心我的朋友，若是看了以上内容产生一些什么想法，那么请别这样。真的有决定，我会告诉大家的，真的。
9/19/2008 转载摘录 在朋友的空间里看到她转载的李丰的一篇文章，摘录了几段。
数学指出函数的极大值往往在最不稳定的点取到，人追求极端就会失去内心的平衡，到时候就不难体会到数学原理的深刻。我很快让我的功利心理逼到无路可走了，对所学的东西怀疑，担心自己变成书呆子，对自己有信心，找不到真正的朋友，找不到让身心平静的乐趣，每天都在心潮起伏。最后我去找学生辅导员。愚蠢的诉说倒不多提了，不过我记得他大胡子的脸有了微笑，眼睛里放出宽容而温和的光。他告诉我觉的我很有意思，他第一次遇到这么坦白的学生。“那些东西有什么意义呢，你怀疑得很好。“之后就翻出圣经来，给我读某些章。
Everything is meaningless.竟是圣经里的话语。那是我看到的最为震惊的一句话，也是我后来觉得最深刻的一句话。中国人很难理解，对在功利教育里熏陶过来，缺少人格教育的中国学生，更无异于晴天霹雳。成绩，offer, 学位，这样那样的好处，每天拼命算计的东西有什么意义？假设你突然死掉，世界将会怎样？世界将一样绚丽，地球转的一样快，太阳系每天在宇宙中换一个位置。大海还是大海，波涛还是波涛，一样的花开花落，潮起潮落。你的亲人可能会掉眼泪，但是周围的人在三个月内将你忘个干净，那是你曾经那么在乎他们怎么看你的一群人啊。如果上帝存在，在他的眼里，你是多么可怜的小虫子，在活着的短暂岁月里，在最美好的青春里，都不曾快乐过，用尽心力去聚集一大堆外在和心灵没有关系的小东西，只是出于对未来的没有信心，小小的心灵在接近熄灭的一天还在发出那个愚蠢的声音，让你忙碌，让你忧虑的声音：我要，我还要。天底下充满了这样的小虫子，当一个离开了，又有一个来了，做着同样的事情，汹涌着同样的小小念头，受着同样的煎熬。于是上帝要感慨了：虚空的虚空，凡事都是虚空。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。 已过的时世代，无人纪念；将来的世代，后来的人也不纪念。 ------圣经 旧约 传道书
“不要为明天忧虑，天上的飞鸟，不耕种也不收获，上天尚且要养活它，田野里的百合花，从不忧虑它能不能开花，是不是可以开得和其它一样美，但是它就自然的开花了，开得比所罗门皇冠上的珍珠还美。你呢，忧虑什么呢？人比飞鸟和百合花贵重多了，上帝会弃你不顾吗？” 杂念 前几天，一个很偶然的机会得知初中同宿舍的一个同学已经结婚了，嫁去新加坡了。
记得她从前就说过，要比我们都结婚早，现在果然真的实现了。回想当时她总捏着我的脸让我说“bad bear”，然后笑得很灿烂的样子，记忆是如此鲜活。想着觉得还是很近很近的事情，可是日子已经过去了9年了。想着那些年少甜美的成长经历，看着她的签名“签字了，结婚了，人生的新阶段开始了”，心里有种恍如隔世的感觉。
也许，过不了多久，身边的朋友，这样的变化会越来越多了吧。忽然有种不想长大的想法，多希望一直就停留在美好的中学年华，多希望一直就是一帮朋友时时在身边，多希望大家一直都不要分开，多希望大家一直都那么在乎彼此。
最近似乎不是那么想结婚了，甚至有些恐惧。从前我一直是个恨嫁的人，有些后悔，没有在自己期待婚姻的时候把自己嫁出去。我终于相信有人曾说的，能够在想结婚的时候就可以高高兴兴地嫁人是件很幸福的事情。 为什么感情里一定要失去自我呢？为什么我在感情里一定要失去自我呢？为什么都是发现自己无法忍受失去自我以后才觉得感情里有太多的烦恼呢？为什么我的本质是个对自我有着歇斯底里追求的人呢？
好像，我越来越保护自己了。我想变回去。变回从前对世界坦率信任的我，对生活满足并期待的我。
陈奕迅的《最佳损友》真的是一首很有深意的歌。
刚才听着听着，就想起fish。想起那时她为了陪我去配眼镜，不睡午觉逃出学校。想起天天一起吃饭一起上课。想起周末的晚上常常聊到很晚很晚，聊的什么很多早已不记得了，却记得大家一起笑过哭过。后来怎么就变成现在这样了呢。那些所谓的原因不过是年少时的多愁罢了，早已随风走了。那些不美好的早忘却，美好的留了下来，是再也不可多得的珍贵友谊的印记。突然想联系这个好朋友问声好，却发现通讯录里竟没有她的名字，心中不免伤感。不知在她心里，我是否还在，是否还是从前的我。
还想起前两天几个好朋友吃饭时，77说，你要是真要去北京了，提前跟我说一声，好让我有个心理准备。
这句话我想了很久，有一种感觉又重新来临，那种感觉在暑假时出现过。暑假时翻看以前的日记。日记里记着，77为了让我晚上上日语课不迟到，拉着我的手在开水房里插队打水。看了以后，我跟自己说，我要一直记住这件事情。现在也一样，我要一直记住她说的那句话。
原来以为，如果有一天真的要离开上海了，我会潇洒地带着行李对这个城市say goodbye的，现在才知道，分离从来就不易。在这里，还是有我的眷念，我的不舍。
我写完了，就想哭了。 |
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